Un corazón ambulante

Cuánto más se puede sostener el amor? Es amor lo que hace sostener situaciones insostenibles? El no querer hacerse cargo de su vida es más fuerte que el amor. Siempre hay una excusa. No poder dormir con tranquilidad no es suficiente. Tengo turno con la psicóloga mañana y no sé por dónde empezar. Con el me siento sola? Me siento abrumada? Me siento cansada? Me siento sobrepasada? No entiendo cómo hay gente que ni de casualidad piensa en el suicidio. Yo ya no pienso más en eso pero a veces no entiendo cómo soportan las personas una vida de mierda. Simplemente no lo entiendo. Soy el sostén mental de mi familia y estoy empastillada por una psiquiatra. Estamos echos concha. Cuál es el límite? Esta noche me fumé 3 cigarrillos antes de irme a dormir. Mañana tengo que madrugar para ir al laburo. Son las 00:24. Seguro duermo 3 horas nomás. Me parece todo una verga. Pero las pastillas hacen que no quiera suicidarme y me ponen "feliz". Qué verga todo esto. Dios. 4 cigarrillos me fumé. M...

Yo ya intenté ser cada instante.  ¿Cuál es el precio a pagar para sentirse bien si la esperanza de tomó el primer tren y no ha regresado? Estoy aprendiendo a hablar de nuevo, a sentir como antes. A creer de nuevo. Devuélvame las ganas de vivir. Construyo sobre arenas movedizas. Odio todo lo que conforma tu ser, no me pidas que intente comprender. Tus palabras ganaron por knock out.  Quiero perderme en un lugar donde no me puedas encontrar. Decidí ser ciega y no ver lo que el destino vino a dejar. No me importo ni un poco, ya me estoy yendo de acá. La suerte está echada en la puerta de tu casa, ¿no vas a ayudarla? Dame una explicación amor mío Para poder pasar el duro desafío De cantarle a un sentimiento Que no se mantiene vivo. La soledad hoy estrechó mi mano, el consuelo para un corazón mal acompañado. Mi futuro ya no tiene amaneceres pero mis sueños no dejaré que te los lleves. Yo no podré ser tu única respuesta a todo problema. Cuántas veces estamos a la espera del milagro....

- Sos fría. - No soy fría, soy normal. - No me decís - ¿Y que querés que te diga? - Quiero que me digas todos los silencios. - ¿Los silencios? Ya estás boludeando. No. ¿Te chupaste de nuevo? - ¿Por qué tenés que saltar con eso? Estoy tratando de hablar bien con vos, haciendo todo lo que me pedís, pero no. - Tal cuál, pero no. ¿Viste que ya le sacaron los lentes a la estatua de Spinetta? Ayer la pusieron reconstruida de nuevo y no dura ni medio día en condiciones. La gente es hija de puta. - ¿Acaso podés hacer algo por la estatua? - No. - ¿Entonces qué te pasa? - La gente no respeta, no cuida, no sabe. A veces no puede o no quiere. Y yo no puedo hacer nada por la estatua y eso es lo que me pone así.  - Voy a ver si le consigo unos lentes a Spinetta y vuelvo. - Andá, llevate la llave. Quisiera que alguien escriba sobre mí. Tener un admirador que registre sobre un papel qué tan profunda me veo mirando por la ventana de la heladería donde siempre me tomo mi helado favorito. Lindo sería...

Siempre para adelante. Decidir, avanzar, decidir. Espero un milagro. Me lleno de fe. Tengo que cerrar mis ojos. Creer, confiar. Decido para que decidas, para darte posibilidades. Me tengo que ir. ¿Me tengo que ir? Texto completo: ¿Y si me enamoro y vos no? ¿Y si me pierdo y vos no? ¿Y si me hundo y vos no? ¿Y si me acostumbro y vos no? ¿Y si me quedo y vos no? ¿Y si creo y vos no? ¿Y si duelo y vos no? ¿Y si vuelo y vos no? ¿Y si río y vos no? ¿Y su me guardo y vos no? ¿Y si arruino y vos no? ¿Y si triunfo y vos no? ¿Y si te necesito y vos no? ¿Y si te vivo y vos no? ¿Y si te sueño y vos no? ¿Y si te deseo y vos no? ¿Y si te amo y vos no? Quisiera poder escribir poesía como antes pero sólo puedo hablar en poesía y elijo siempre quedarme en silencio porque soy una discapacitada emocional. Tengo que pedirte disculpas anticipadamente por todas las veces que no voy a poder decirte cuánto te quiero o te extraño, por la cantidad de veces que no voy a besarte, por todas las vueltas que voy a ...

Vos no queres entender, no queres salir,  no queres disparar. No tenes sangre, no tenes alma y yo no puedo con eso. Nadie puede. Esquivas las balas y corres.  Yo traje la lluvia. Hoy la disfrutas, mañana quizás no.  Hay que adaptarse o la vida se nos termina escapando. Te quiero tanto que no sé cómo quererte. Te doy, te quito, te pido, me rompo ¿Querés un té? ¿Cuánto té voy a tomar? Deshidratación. Nunca me habían dolido las lágrimas.  Cómo siempre, me equivoqué. Aún así no me canso de equivocarme.  No hay culpables, entonces tampoco encontraremos víctimas. Espero la lluvia, nunca la esperé con tantas ansias. Vos sabés cuánto la odio, tanto como todo esto. Pero apenas caiga la primera gota voy a tener una excusa para hablarte, ¿No basta con sentirlo? Debe estar justificado y si no es por afecto, que sea por agua.  Injustamente bien. Injustamente bien. 40 de fiebre. Injustamente bien. Injustamente bien. Tranquilo.  ¿Por qué en 2018 tuve que pasar por un...

La gente está feliz a mi alrededor. Los pibes corren. Juegan a la pelota. El sol me calienta las piernas. Lloré. Siempre es lo mismo, lloro porque quiero ser artista y porque tengo un laburo de mierda. Los pelotazos pasan muy cerca pero ninguno me toca. Quisiera que me toquen para sentirme viva o cagarme a piñas con alguien. Evito los problemas escapándome. No me animo a decir que no a laburos de mierda. Me siento una mierda. Me siento insuficiente y no quiero que veas mi costado oscuro pero sí creo en muchas ocasiones que deberían recetarme antidepresivos. Estoy en la plaza y está lleno de gente y yo tengo un hueco en el pecho. Se ve como un círculo negro. Muy oscuro. Me dormí una siesta porque me di cuenta que mi casa es mi infierno privado. Me tengo que mudar. No sé cómo ni cuándo pero me tengo que ir. Envidio a mi hermana. Envidio su éxito en todo. Envidio su capacidad de poder hacerse cargo de su vida y sólo su vida. No es una envidia sana, dicen que no existe la envidia sana y no...